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性冷感還是太累？心理學解析「慾望落差」不想做愛正常的 3 個原因與解方
在現代高壓的都會生活中，許多伴侶正面臨著一種難以啟齒的困境：明明深愛著對方，身體卻對親密接觸感到抗拒。這種常被誤貼上「性冷感」或「不想愛愛」標籤的狀態，不僅讓當事人陷入自我懷疑，也讓無性生活，成為關係中隱形的未爆彈。
「我是不是不愛他了？」、「為什麼別人的性生活都很美滿，只有我只想睡覺？」
其實，性慾的低落未必是生理機能的故障，而是身心在過度疲勞下啟動的自我保護機制！比起執著於性愛的次數或技巧，理解伴侶間的「慾望落差」才是修復關係的關鍵，一起將對身體的焦慮，轉化為對關係的溫柔覺茶吧！
你不是性冷感，只是「煞車」踩太緊
在性心理學中，Emily Nagoski 博士提出了著名的「雙重控制模型」。想像我們的性慾系統像一輛車，由兩個機制控制：
- 油門 (性興奮系統)： 看到性感的伴侶、聞到費洛蒙、浪漫的氛圍，這些都是讓你想「衝」的訊號。
- 煞車 (性抑制系統)： 工作壓力、身體疲勞、擔心身材走樣、房貸帳單、明天早上的會議⋯⋯這些都是讓你「停」的訊號。
很多時候，你覺得自己性慾低落，並不是因為性功能障礙，而是生活中的壓力讓我們無意識地把「煞車」踩到底了，這時候強迫自己做愛只會讓身心承受更多壓力。
為什麼我總是「不想開始」？
可以先檢視看看，你屬於哪種類型
- 自發性慾望： 像電影演的那樣，沒來由地突然「想要」。據統計，這比較常出現在男性（約 75%）或是關係初期的熱戀階段。
- 回應性慾望： 一開始可能覺得「好累喔先不要」，但在放鬆的狀態下，開始擁抱、接吻，感受到對方的溫度後，身體才慢慢「開機」。
這兩種都是正常的！ 許多女性屬於回應性慾望，如果你們因為只有一方主動而感到挫折，那只是因為你們的運作模式不同，而不是誰有問題。
什麼是「慾望落差」？
如果你們常常為了性吵架，問題通常不在於個人，而在於雙方的「慾望」不同，達不到平衡。
- 伴侶雙方對性活動的頻率（一週幾次）或類型（怎麼做）有不同的期待。
- 這就像一個人走路快，一個人走路慢。走路慢的人並不是「腿斷了」，走路快的人也不是「過動」。
- 當高慾望的一方感到被拒絕（受傷），低慾望的一方感到被強迫（壓力），這個惡性循環才是殺死親密關係的元兇。
3招找回親密感！啟動「催產素」的微行動
如果最近的無性生活讓你感到焦慮，我們先別急著「進去」，試試看找回催產素——這個被稱為「抱抱荷爾蒙」的神奇物質吧！以下是3個經證實有效的行動，不妨找時間試看看：
1.設定「感官專注」之夜
約好一個兩人都輕鬆的夜晚，進行撫摸、按摩、擁抱，但不一定要性交，這樣可以降低低慾望一方的「表現焦慮」（不用擔心最後一定要做），當壓力移除，單純的感官觸覺才有機會甦醒。
2.擁抱超過20秒
科學研究顯示，長達 20 秒以上的擁抱，能有效刺激催產素分泌，並降低皮質醇（壓力荷爾蒙）。對於常常慾望落差的伴侶，這是一個成本最低、效果最快的修復方式。
3.創造「非日常」的情境氛圍
如果家裡總是充滿柴米油鹽的味道，大腦會自動開啟「家務模式」而非「情慾模式」。我們的嗅覺直通邊緣系統，可以透過喜歡的放鬆精油氣味來切換大腦頻率。或是試著一起做雙人運動，如雙人修復瑜珈，透過呼吸同步，讓身體先學會重新連結。
性愛是關係的溫度計，如果兩人真的感到非常痛苦，甚至影響到日常生活，尋求專業的心理諮商或性治療師協助，是非常勇敢且負責的行為，在此之前，也請先原諒那個「暫時不想做」的自己。
【編輯小提醒】 本文內容僅供心理科普與情緒支持，不具備任何醫療診斷效力。若您有生理上的性功能障礙或深度的心理創傷，請務必尋求專業醫師或諮商心理師的協助。
文章參考資料：The Kinsey Institute、The Female Sexual Response: A Different Model (Dr. Rosemary Basson)、Sensate Focus for Sexual Problems、unsplash
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