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長大後如何愛自己？心理學中的「重新養育」：當自己的理想父母，修復內在小孩
「我還在等那句『對不起』，但他們或許永遠不會說。」這是許多人在談論原生家庭創傷時，最無力的一句話。我們長大了，擁有經濟能力，甚至在職場上獨當一面，但內心深處卻住著一個受驚嚇的內在小孩，在夜深人靜時跑出來哭泣。心理學上有個非常溫柔且強大的概念，叫做「重新養育 (Reparenting)」。這不是要你否定父母的付出，而是承認：他們的愛或許有極限，但你愛自己的能力，是無限的。
什麼是重新養育 (Reparenting)？
想像你的心靈是一株植物，童年是你的生長的土壤，如果那時候陽光不足（缺乏關注）、水分過多（情緒勒索）或土壤貧瘠（情感忽視），你的根可能會變得脆弱、敏感，或者為了生存而長得歪七扭八。
我們無法改變過去的土壤成分，但現在的你，有能力為自己搬到一個新的花盆裡，填入營養的新土，你不再是被動等待灌溉的小苗，因為你既是那株植物，也是那位園丁。這就是心理學家 Dr. Nicole LePera 所強調的：「做自己想擁有的那位理想父母。」
你的內在小孩受傷了嗎？3 個需要「重新養育」的跡象
未被滿足的童年需求，通常會演變成成年後特定的行為模式，若你發現自己有以下狀況，或許你的內在小孩正在呼救：
- 極度的完美主義：你覺得只有在考100分、工作表現完美時才「值得」被愛。一旦犯錯，你會感受到不成比例的羞恥感，這也是台灣知名諮商心理師蘇絢慧老師在《哇賽心理學》的訪問中，非常深入地探討了「為什麼我們總覺得自己不夠好？」。
- 缺乏情緒界線： 你很難說「不」，總是過度承擔他人的情緒。這常源於童年時期被迫照顧父母的情緒，導致角色倒置。正如周慕姿心理師在《情緒勒索》中指出的，這種以愛為名的強迫，常讓我們忘了自己的感受也同樣重要。
- 嚴厲的自我批判： 當遇到挫折，你腦中第一個聲音是責備：「你怎麼這麼笨」、「又搞砸了」。這個嚴厲的聲音，往往是內化了童年主要照顧者的負面語言。
【GLOW’s 小百科】 根據衛福部最新統計，台灣 30-45 歲的青壯年中，每 4 人就有 1 人正被憂鬱或焦慮困擾。(資料來源：衛生福利部)
如何開始重新養育？
這是一個漫長但迷人的過程，我們可以從日常小事做起。
1. 覺察與命名
當負面情緒來襲，停下來深呼吸。想像你看著一片枯黃的葉子，不要急著剪掉它，而是問：「怎麼了？」
- 練習方法： 試著具體說出來，「我現在感覺很焦慮，因為我害怕如果拒絕同事，會被討厭。」承認情緒的存在，就是給內在小孩的第一道陽光。
2. 改變自我對話
這是最核心的技術。試著用「理想父母」的溫柔口吻，取代舊有的責備聲音。
- 舊模式（毒性羞辱）： 「你看你又吃胖了，真是沒自制力。」
- 重新養育模式（溫柔接納）： 「親愛的，我知道你最近壓力大才想吃甜食，我們不需要責怪自己，但為了健康，我們今晚改喝熱茶好嗎？」
3. 建立自我承諾與紀律
很多人誤以為愛自己就是放縱。錯了，真正的父母會為了孩子的健康，限制他吃糖的時間。
- 設立界線： 比如晚上 11 點後不看手機（避免社群焦慮），每週固定運動。
- 信守承諾： 如果你答應自己要休息，就真的去休息。這能建立強大的「自我信任感」，告訴內在小孩：「我說話算話，我會照顧你。」
你是自己最後的避風港
在倫敦唸書的那幾年，我學會了一件事，平靜不是因為外在風平浪靜，而是內在有了定錨。重新養育自己，不是為了修好一個「壞掉」的你，而是為了告訴那個內在小孩：「嘿，別怕，現在長大的我來了。我有能力保護你，也有能力給你那些你曾經渴望的愛。」
GLOW’S 推薦書單：給想深讀的你
若你想更深入了解，以下是幾本非常棒的台灣與外文觀點書籍：
- 《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》/ 周慕姿（寶瓶文化）
- 《其實我們都受傷了：在關係中療癒傷痛，學習成長》/ 蘇絢慧（寶瓶文化）
- 《擁抱你的內在家庭：運用IFS，重新愛你的內在人格，療癒過去受的傷》/ 留佩萱（三采文化）
【編輯小叮嚀】 本文屬於心理學科普與生活哲學分享，並非醫療建議。若你正受嚴重的創傷後壓力症候群 (PTSD)、憂鬱症或無法控制的情緒困擾，請務必尋求專業心理諮商師或精神科醫師的協助。
文章參考資料：衛生福利部、What Is Reparenting and How to Do It、Finding and Getting to Know Your Inner Child；照片來源：unsplash、Glow louge編輯部
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